Persamaan Cowok Pengecut dengan Tomcat

Ohayou.......!!!!!! :-k

Apa kabar semuanya?? Kali ini gue bakal ngebahas persamaan cowok pengecut sama Tomcat. Tau tomcat kan? Yuk kita intip gambarnya kalo ada yang belum tau tomcat itu kayak apa.

Yap.. inilah penampakan Tomcat yang mengancam anak kosan

Kenapa gue bisa nyamain antara cowok pengecut sama tomcat? karena emang sejatinya sama-sama merugikan buat kita. Siapa sih di sini yang nggak pernah diserang Tomcat atau nggak pernah diPHP-in sama cowok pengecut?? Kira-kira rasanya gimana? Sebel kan pastinya? Gue sama temen-temen aja suka geram banget sama si Tomcat ini, setiap nemu hewan ini bawaannya pengen bunuh muluw. Gimana kalau ketemu sama cowok yang hobinya ngePHP-in? Pastinya juga pengen nginjek-nginjek orangnya :D :p

Nah, di sini sedikit gue ulas persamaannya. Baca yuk...!!

• Tomcat muncul musiman. Pas musim ujan kayak gini, Tomcat sering banget munculin diri di tempat tinggal manusia, apalagi tempat yang bercahaya. Begitu juga dengan cowok pengecut. Datang disaat dia lagi butuh kita aja, saat udah nggak butuh ya ditinggalin. Sama kayak Tomcat, pas udah nggak musim ujan juga nggak bakal nyerang kita.
• Tomcat datang cuma ninggalin bekas luka yang nggak bisa ilang. Boleh tanya kok ke orang-orang yang pernah diserang sama si Tomcat ini, meskipun bekas lukanya bisa ilang tapi tetep aja lama banget. Begitu juga dengan cowok, cowok pengecut yang bisanya cuma PHP-in cewek dateng hanya untuk ninggalin bekas luka. Bekas luka ini macem-macem, ada yang nggak bisa ilang, ada juga yang bisa ilang meski butuh waktu juga.
• Tomcat cuma bisa ngasih luka tanpa bisa ngasih obat. Begitu juga dengan cowok, cowok pengecut cuma bisa dateng ngasih harapan palsu terus pergi tanpa ninggalin obat buat luka kita.

Kalau menurut gue begitu, gimana kalau menurut kaliaan? Cowok pengecut yang hobi PHP-in cewek itu sama kayak apa sih??

Orang Ngeselin Versi Acag Kadud

Terkadang di bumi ini ada beberapa orang yang ngeselin, meski gue juga sadar diri kalau gue juga bisa saja menjadi manusia yang paling ngeselin buat manusia lain. Apa aja sih kriterianya?? Yuk intip bareng-bareng.

1. Manusia yang suka ngatain orang galau, padahal udah jelas-jelas dia sendiri yang galaunya tingkat dewa dengan intensitas tinggi. Seharusnya sadar diri dong ya atau malah sebenernya itu emang cerminan sikap dan hati dia?? Hanya dia dan Allah yang tahu. Pastinya kalau emang mau ngejekin temen tuh ya lihat sikon dong, kalau emang dia lagi galau gak ada salahnya juga kok kita bilang dia galau asal gak berlebihan. Kalau bisa sih ya jangan diejek, diperhatiin gitu. Manusia galau kan juga pengennya diperhatiin, disayang-sayang, dimanja-manja, dielus-elus... uuuhhh :-k
2. Manusia yang suka pinjem benda apapun tapi nggak mau balikin kalau nggak diminta. Biasanya ini terjadi pada anak kost. Nggak cuma duit, tapi bahkan bisa jadi berupa gelas, piring, sendok, palu, sepatu, baju, etc. Namanya juga anak kost, kayaknya hampir semua dipinjem deh, kecuali...uhukksss..... daleman.
3. Paling kesel kalau kita punya temen, tapi temen kita udah nggak inget kita lagi. Yah, meski itu emang nggak disengaja tapi pastinya tetep kesel dan gondok gitu.  Biasanya ini kejadian sama temen yang udah lama banget nggak ketemu. Kamu pernah?
4. Manusia PHP. Siapa sih di bumi ini yang suka sama manusia PHP atau bahkan diPHPin??? Kayaknya semua bakal benci sama PHP. Bahkan seorang yang suka PHPin anak orang pun juga benci kalau diPHPin balik sama anak orang lain.
5. Manusia yang suka ngebatalin janji seenak udel. Udah janjian, udah rapi-rapi (kalau janjian mau pergi), udah ditunggu-tunggu, udah ngarep banget sama janjinya, ehh..... malah ngeloyor aja kayak nggak punya salah. Orang kayak gitu sih wajib didoain semoga bulu matanya rontok semua.

Nah, kira-kira ada yang mau nambahin manusia yang paling ngeselin itu kayak apa dan gimana??? ;)

Absurdnya Foto-foto Manusia

Ciiaaaaattttttt................ Akhirnya memaksakan diri untuk memosting ide ini setelah lihat di http://nyunyu.com bikin postingan masalah gaya foto manusia-manusia ababil. Sebenernya ide ini sudah muncul sejak semalem, berhubung modem lemotnya ciyuss miapah cungguh2 enelan gak oong masya allah gue jadi males buat mosting, apalagi harus searching foto-foto aneh dengan gaya beraneka ragam corak kepribadian. Tapi kali ini biar lebih gokil, gue bakal searching foto temen-temen gue yang kira-kira emang perlu dibahas di sini biar makin seru. *Hahahahahahahha....... #DalamHatiKetawaSadis #Alibi #Modus*

Foto gaya bibir monyong (baca dengan cara memonyongkan bibir juga biar syah)
                      

Yaps... ternyata gue juga ikutan acara memonyongkan bibir

ini pasti gara-gara ketularan si Olfin nih. 

Lihat aja seberapa meter panjang monyongnya si Olfin Muehehehehe

Foto dengan gaya "peace"
                     

Ini adik-adik yang nemu di Jogja, tepatnya di Air Terjun Sri Gethuk

Muahahhaha...... *ketauan Tia CS bakal di gletak nih*

Foto dengan gaya mata ngadep ke atas

                                   

Yeah.. This is it... Kak Eko detected...

Muahahahhaha.... Entah apa yang ia lihat, tak perlu kita bahas

Foto dengan gaya "Hormat Pak Inspektur Instagram"

                                  

Eaaaa...... penumpang gelap karena make baju gelep

Hormat pada kamera graaakkkk...!!!!

Foto dengan gaya mata juling

                                 

Mba Parmi dan mba Dina

Cieee.... juling ciee.....

Sebenernya masih ada foto dengan berbagai macam gaya, tapi kayaknya gue sudah menyerah dengan lemotnya permodeman ini, jadi saya kira segitu aja.

Eh, asal kalian tahu! Foto jaman dulu beda banget sama foto jaman sekarang. Semuanya udah pada tahu kan gaya foto jaman sekarang itu kayak gimana? Yah kayak yang di atas. Tapi beda lagi sama foto jaman dulu, foto jaman dulu itu gak tahu kenapa identik dengan berdiri di samping bunga sambil senyum sok imut gitu. Muahahahahhaha..... Bahkan kemaren sore saat gue sama Anjun mau foto-foto di ISI (Institut Seni Surakarta), dia sempet loh mau foto di samping bunga gitu. Jiakakakakakkakak...... Gue ngakak di tengah taman ISI sambil megang kamera pocket gue, gue geleng doang terus nyeplos "Gila lu.... Itu gaya foto jaman kapan? Jaman jadul". Iya nggak tahu napa, gue selalu ketawa kalau lihat orang foto dengan gaya kayak gitu.
                                   

-Diiana Putri-

Gue inget kalo nggak salah kemarin dia upload foto jaman kecilnya dulu, muehehehe...

Kurang lebih seperti inilah foto yang identik dengan jaman dulu :*

Mungkin, para ABG di jaman mendatang juga bakal ngetawain gaya foto kita kali yaks. Bahkan mungkin ada beberapa ABG yang berpikir kalau kita dulunya pada juling dan monyong, atau bahkan yaaahhh... bisa dipikir sendirilah maksudnya apa...

Hahahhahahahahahha........

*Kabuuuuuurrrrrr naik pesawat*

Oke-oke.... biar adil, gue juga bakal upload foto gue yang ternyata gak mau kalah juga dari semuanya. Muehehehehe....

                                     

                         

PEACE LOVE & GAUL :*

Ciri Ramadhan Telah Tiba Versi Acag Kadud

Aaaahh... akhirnya buka blog ini lagi. Banyak banget sarang laba-labanya karena nggak pernah dibuka. Oke, nggak kerasa udah mau puasa lagi aja gitu. Perasaan kemarin barusan lebaran, eh sekarang udah mau puasa lagi.                           

Bulan Ramadhan emang selalu punya ciri khas dibanding bulan-bulan yang lain. Apa itu? Baiklah kita bahas satu-satu aja kali ya.

1. Iklan Minuman Sirup

Ntah kenapa, setiap mau Ramadhan pasti ada aja iklan syrup yang muncul di TV. Bahkan iklannya kayak sinetron gitu, banyak adegan bersambungnya gitu. Kayak berasa pacaran putus nyambung gitu ya, untungnya aja tuh iklan episode selanjutnya masih di bulan yang sama. Bayangin geh kalau lanjutannya di Ramadhan tahun depan, bisa penasaran kan semuanya.

                     

2. Mercon + Kembang Api

Nggak tahu napa, Ramadhan selalu identik dengan hal yang kayak gini. Buat anak-anak yang suka banget mainan kayak gini, pernah kepikiran nggak sih ngeganti mercon pake tabung gas 3kg??

                    

3. Harga Sembako Meluar Ruang Angkasa

Heran, kenapa setiap mau Ramadhan selalu aja harga sembako meroket hingga luar ruang angkasa. Tanya kenapa? Gue juga kagak tahu. Mungkin karena ayamnya juga puasa kali ya, jadi telor sama daging lebih mahal, terus petani juga pada puasa makanya harga makanan ikut ngelunjak.

4. Sibuk Menyiapkan Jadwal Buka Bareng

Puasa aja belum, tapi jadwalnya udah penuh. Hari pertama sama pacar A, hari kedua sama pacar B. Terus yang jomblo gimana? Buber di panti asuhan juga nggak ada yang ngelarang kok. Tenang aja!! Kalau nggak ya buber sesama jomblo aja, siapa tau malah jadian. Eaaaaaaaaaaaaaaaaa.....

5. Bermunculan Buah Kurma

Siapa yang belum pernah makan buah Kurma?? Katrok banget sih!! Beli dong makanya...!!! 

Buah satu ini selalu bertebaran dan tercecer seperti rindu yang tak dianggap oleh sang kekasih #eh. Iyaa,, buah kurma paling mudah ditemuin kalau udah mau Ramadhan. Ramadhan end, Kurma juga ngilang secara misterius. Semacam kayak orang jago ngePHPin gitu, awalnya mudah banget ditemuin abis itu ngilang tiba-tiba.

                           

Ini ciri Ramadhan versi Acag Kadud, ada yang mau nambahin???

Nggak lupa, gue ucapin  

Ketika Galau Menguasai Manusia

Aaaaarrghzzz..... Akhirnya bobol juga nih blog. Sempet otak gue mencret abis gara-gara nggak bisa login, balik-bolak gue nyasar ke email tetep aja nggak bisa login. Olalalalala... ternyata.... mata gue emang udah minta diperiksain ke dokter, seharusnya nulis email pake @yahoo.com yang gue tulis malah @yahooo.com di kolom login blogger. Bagus deh..... udah bikin gue jerit-jerit gak jelas di facebook.

Okeeee.... sebenernya di sini gue cuma pengen curhat masalah gue.

Nggak tahu napa, dunia sekarang lagi musimnya manusia galau....
Ge-Aga-El-A-La-U------melloowwww.....

Yaackkk... dunia penuh dengan warna galau (meski di otak gue warna itu cuma ada warna biru), nggak di kos, nggak di FB, semua pada ngeluhin yang namanya galau. Gue....?? Muahahahahha.... temen gue udah ngasih gelar ke gue jadi "Ratu Galau",, ehm.... (benerin rambut).

GALAU.....
Apa sih galau???
Menurut gue, galau itu sebuah penyakit yang diawali dengan gejala sbb:

• kepala puyeng
  
• mata merah
• mata bengkak
• ogah yang rame-rame
• hati cenat-cenut

Biasanya galau terjadi karena akibat kurangnya perhatian, gak adanya pacar, kurangnya isi dompet, dan pokoknya yang bikin hati Loe pada gak enak. Nyesek deh pokoknyaaa....#curcol

Untuk anak muda zaman sekarang, galau biasanya disebabkan karena cinta.
Cinta yang lari ke hutan, lari ke pantai, kemudian berteriak "pecahkan saja gelasnya biar ramai, sampai gaduh biar mengaduh. #nyesek, ikutan lari ke hutan, lari ke pantai.

Cintaaaaaa...... kalau cinta bisa lari, berarti cinta emang punya kaki, biar nggak lari rantai aja kakinya. Itu saran gue buat semua galauers.

Saran lain buat para galauers, "BERSHOWERLAH"
Itu saran yang gue dapet saat nonton PJP (red: Pocong Juga Pocong), setelah gue fikir kayaknya emang bener. Yang namanya galau, Loe kudu bershower... Pernah lihat film?? Kebanyakan film-film yang lagi pada galau kalau nggak hujan-hujanan, ya showeran. Setelah gue teliti ternyata ada hubungannya. Jadi, disaat penyakit galau melanda dirimu, yang ada cuma lemes dan nangis. Lawan itu semua dengan air.

Gue ulangi.
LAWAN ITU SEMUA DENGAN AIR

Kenapa air???
Saat Loe pada nangis sesenggukan, air turun dari atas yang bakal bikin Loe pada megap-megap nyari nafas. Alhasil, Loe bakal diem n ngatur nafas yang akan mempengaruhi produksi kelenjar air mata brenti#ngarang abis.

Jadi, tunggu apa lagi????
"Ketika galau menguasai hatimu, maka Bershowerlah"

Otak Gue Mencreett Gara-gara Matematika

Sumpah Gilaaaaa.....
Kemarin siang gue ujian Matematika Dasar, yang ada di otak gue "Kenapa di dunia ini harus ada mata kuliah Matematika?" Gue masuk Biologi bukan buat ketemu lagi sama satu itu, tapi untuk nggak ketemu lagi sama itu. Namun, sepertinya Tuhan nggak mau kalau gue nggak ketemu sama itu (daritadi itu itu satu itu, haazzzz... apaan sih?? pokoknya ya yang satu itu ya.. hehe). Gue pasraahhhh....

Ujian kemarin. Otak gue mencreeeeetttttt.... mencerna angka yang sama sekali nggak gue tahu. Kertas buram yang disediakan Dosen buat coretan, malah gue tulisin curhatan tentang ujian gue yang bener-bener konyol.

Ini Cerita Alayku, Apa Cerita Alaymu???

Semua pasti udah pada tahu sama yang namanya Alay, dan gue rasa setiap orang pernah ngalamin yang namanya Alay. Jiwa alay yang pernah merasuki jiwa gue ada banyak macamnya, diantaranya seperti ini:

1. Alay yang berkaitan dengan foto.
   Gue pernah foto dengan gaya alay yang sealay-alaynya, mulai dari satu jari yang ditaruh di hidung, gaya pandang mata yang nyampe ke plafon, gaya bibir yang dimanyunin, gaya lirikan mata yang aduhai, dan masih banyak lagi yang nggak bisa gue sebutin satu-satu. Gue nggak tahu, sebenernya pose foto yang mencemari putra-putri Indonesia kayak gini asalnya darimana tapi yang jelas gue dapet inspirasi pose kayak gini tentunya dari teman. Saat gue lihat foto temen-temen gue (Guru Alay Gue), dalam hati gue ngejerit "Sumpaaahhh... Gilaaa.... Gokilll.... Nih orang kalau foto pake pose gini napa jadi imutan gini ya??" dan dalem hati gue janji, kalau suatu saat gue foto, gue juga akan nyoba pose yang kayak gitu. Dan hasilnya?? Brrrrrrrr.... Ternyata gue juga imut, hahahaaha....
   Pose ini pada akhirnya masih gue pertahanin dengan cukup memprihatinkan, dan entah kapan gue bisa sadar??
   
2. Alay yang berkaitan dengan tulisan.
   Zaman SMA, gue bener-bener kena sindrom akut yang namanya Alayers Tulisan. Gileee... yang ada di benak gue waktu itu cuma Gaul dan Keren, semakin rumit orang baca itu berarti gue semakin pinter dan gaul. Hahahaha..... Gue lupa waktu itu gue kelas berapa, yang jelas saat itu gue masih SMA. Setiap nulis SMS, gue selalu nulis dengan cara yang berbeda-beda menurut musimnya. Misal:
   
   • KaMuch D!maNa?? Lezz gPL yaachh. . . (Kamu dimana? balas gak pake lama)
   • C0oWrRy ye4cH, 4ku baRu b154 b4Le5 5m5 k4mu (Sorry ya, aku baru bisa bales SMS kamu)
   Salah duanya seperti itu, dan ini bertahan hingga masuk ke Perguruan Tinggi.
   Alhamdulillahnya, gue bisa sembuh dari sindrom ini semenjak gue masuk ke group FB Diskusi Fiksi. Menulis Fiksi. Membaca Fiksi. (Universal Nikko + Mayoko Aiko)dimana group ini yang isinya para penulis beken yang membahas tentang dunia tulis menulis serta menyuarakan anti alay terhadap tulisan yang merusak citra Bangsa Indonesia tercinta (baca tulisan yang bercetak tebal dan miring dengan menggebu-gebu) terhadap anggota group FB yang menulis dengan cara alay ataupun singkatan.
   Semakin ke sini, gue semakin menyadari kalau menulis menurut EYD itu lebih nikmat dan lebih asyik dibanding nulis dengan banyak singkatan dan penuh peluh keringat Caps Lock yang selalu dipaksa on-off-on-off hingga selesai. Selain tombol Caps Lock nya jadi cepet rusak, kasihan juga para pembaca yang matanya jadi keriting akibat membaca tulisan efek Caps Lock yang selalu dipaksa on-off-on-off hingga selesai.

Selain ini tentunya gue juga masih banyak hal yang masih dikategorikan Alay, tapi yang jelas gue bersyukur masih bisa taubat dari penulisan alay dan gue bangga dengan tulisan Bahasa Indonesia. Makanya disaat SMS pun, gue selalu berusaha untuk menulis selengkap mungkin dan menghindari penyingkatan kata (kalau nggak kepepet, Glodaaaaakkkkk....)

Untuk masalah alay yang lain?? Jalan dulu pelan-pelan, semoga dapat hidayah dari Allah agar diriku bisa kembali ke jalan yang benar.
Amiiinnnnnn....

Ciri Cewek Cantik Ala Gue (Abaikan - Cerita Konyol)

Kata orang, cantik itu relatif.

Menurut gue? Emang bener.

Kenapa? Karena sebenarnya gue nggak bisa bedain mana cewek cantik dan mana cewek yang biasa aja. Pernah disaat temen-temen gue pada bilang kalau cewek itu cantik, justru gue malah melototin tuh cewek. Melotot di sini bukan berarti karena gue naksir ama tuh cewek (Maaf ya, gue masih normal :p ), tapi melotot di sini gue artikan untuk mencari celah ataupun tanda kalau cewek itu emang cantik. Hasilnya?? Tetep, gue tetep garuk-garuk kepala karena gue merasa cewek itu biasa aja girls. Lain lagi kalau saat ketemu sama cewek manis, gue dan temen-temen biasanya langsung klop nyebut tuh cewek emang manis. Hahahahha

Dari alasan di atas, itu makanya gue bikin ciri-ciri cewek cantik ala gue:

1. Cewek cantik itu punya muka yang panjang alias lonjong.
2. Pastinya dia putih bersinar kayak panci aluminium yang baru beli terus kena matahari. Huhh... Kinclong abis dah.
3. Cewek cantik itu mayoritas punya hidung mancung, nggak pesek kayak Titi Pesek :D
4. Cewek cantik itu punya fashion style yang bener-bener oke.
5. Selain itu juga, kalau hati gue bilang cewek itu biasa aja tapi tuh cewek masuk ke syarat nomor 1 sampai nomor 4 itu berarti tuh Cewek bisa dibilang cewek cantik.

Pokoknya aneh...

Tapi kalau giliran coewok ganteng dan cowok manis, haaaaa... gue dan temen-temen gue selalu sepakat. Itu makanya, gue nggak bikin ciri-ciri cowok ganteng ataupun yang biasa aja.

Kalau gue sih, masuknya ke kategori cewek cimyudz aja kali ya...

Hahhaha, daripada bilang Imut entar malah dikatain Item Mutlak. Haduuhh.... sesuai banget sama faktanya.

xixixixixiixixixi

HASIL JEPRET 2

Hmm kasus narsiss adzaach

















Bismillah... buka alkitab %^#*!!???????


















Nyengirrr,, gag paham-paham dengan materii yang dibaca di kitab Al-Fistum

HASIL JEPRET

Malam ini rasanya enggan banget muw baca kitab Al-Fistum (Laporan Fisiologi Tumbuhan) yang malah akhirnya cumaa jadii ajang model pemotretan, hehehehe... padahal besok aza udah responsii, hmm....















sebelah kiri punya Rida dan yang sebelah kanan punyaku, hehehe

Segitu tuch tebelnyaaa,, itu kebanyakan hasil sistem kebut selama kurang lebih 3 minggu... Hmm...




















Ini nilai tertingginyaa

ini salah satu judul Laporan dari 27 judul laporan praktikum,, hmm.. sombong dikit nggak apa-apalah... hehehe




















Ini hasil karya tanganku, huahaha... maaf kalo nggak jelass















Daftar 27 judul laporan praktikum Fisiologi Tumbuhan

Hmm... sebenernya gimana yaa..??
Huftzz... kacau bener dach, padahal ini minggu terpadat...
Pasrah adzaa Lah,, mood agy gag bagus, bawaannya maless ngapa-ngapain... Uda jarang makan, itu adza juga gag abiezz, ngerjain tugas kalau nggak dipaksa buat ngerjain yaa nggak bakal jadii...
Higzzz....

DI TENGAH KESIBUKAN

Uaachhzz...
nyempetinn buat nulis yang bener-bener dulu adza dech..
Diantara kesibukan bikin tugas (Mikrobiologi, Genetika, Statistik, ngetik perencanaan Fisiologi Tumbuhan) yang semuanya dikumpul besok dan besoknya, udaahh... itu doang..???
Hmm.. ternyata nggak.... besok itu ada responsi praktikum Fisiologi Tumbuhan, dosennya pun udah nyuruh bawa buku sebanyak-banyaknya bila perlu bawa Lepi and modem, hmm... feeling ku nggak enak kalau udah kayak gini, mending closed book dibanding open book. Jelaslah, kalau udah open book, pastii susah abies.. hiigz...
Nah untuk besoknya lagi, ada Responsi praktikum Mikrobiologi dan ujian Penelitian. Huaaa.... kepala serasa mau pecah, belum lagi semua tugas ditulis tangan, belum lagi masalah hati yang bikin enekkk... Huaaaaa....!!!!!

Hmm, asal tahu adzaa...
Laporan praktikum Fisiologi Tumbuhan selama satu semester setelah dijilid ternyata tebelnya 3,5 cm (punyaku), sedangkan punya temenku (Rida) 3,7 cm. Yachz semua itu tergantung dari ukuran tulisannya,,, Loh kok bisaaa...???
Ya iyalah... emang tulisan tangan setiap orang bisa sama ukurannya???
Hmmm... belum lagi laporan yang lain.....
Dahsyaatt dach....

Beneran catatan yang acag kadud

Aduuhh,, ternyata bener..
Raditya Dika membuat saya gila...
Mau bikin cerpen yang alurnya tenang, damai, malah akhirnya jadii ancur gatot, atau emang akunya yang nggak bisa bikin cerpen??
Hmm... au dachz gelebhzzz....

Mending ngeletakin kepala dulu
whoaaamm.....
zzzzzZZzzzzz' (-_-)

NGAMBEK vs WARAS

Pengen banget hidup normal kayak orang-orang, nggak gampang ngambekan, nggak gampang marah... Oh God, tolong aku biar nggak jadi tukang ngambekan. Terkadang kalo pas udah sadar and waras gini, aku malu pada diriku sendiri mengingat kejadian saat marah-marah. Pengen banget jadi orang yang bisa kalem n sabar dalam menghadapi semua masalah, kekecewaan, dan keemosian

Untuk seseorang yang jauh di sana, hmmm... maaf eaa..!!!
Ku udah sering banget marah-marah ma kamu, sering ngomong nyepLoss gag disaring lagi yang mungkin udah bikin kamu sakit hati n kecewaa (hedeeeeewwwwwww....... daLemmmm.... ). Jujur kalo udah waras keg gene, penyesalanku gede banget... Sumpeehhh dechz

Hmm.. kuduu belajar keras banting tulang (tulang ayam maksudnyeee ) buad ngendaliin emosi.
Bismillahirrohmanirohim....
Abraahhh.. gadabraaahhh.....
Cliinggg........
(Kog.. cLing eaagz...??? )

Singing: "Bangun Tidur Ku terus Nggosiipp...."

wwaaaaaaaaachhzzzzzz.......... sumpah,, ne baru bangun tidur...
jadi kejadiannya masih anget cuuyyyy,, hagz.. hagz....

ceritanya gene, jam 23.15 kayaknya ku dapet sms dari rida (anak atas), nanyain masih idup beLon (maksudnya udaa tidur beLon)..??? waaa... berhubung akunya yang lagi ngeboo (sumpaaahhh... ku adzaa heraannn, nada sms yang sepanjang rel kereta apii dan sekeras klaksonn kereta api jugaaa, hedeeewwww... Jayuuusss dech,, tetep nggak bangun-bangun juga. Padahal biasanya adzaaa, meski cuma getar uda bangun) hmm... parah gag tuch...??!!!

Jadi intinya, aku yang kebangun jam 05.00 (alaahh keliatan banget kalo dipasin eaagzzz..??? qeqeqeqeqeq )langsung menuju ke HP, kirain saat itu si Rida muw kasih info tentang tugas Statistika, langsung dech dengan harap-harap cemas aku sms... huehehehehe . Echhzzz... setelah di bales sms ku,, ternyataaa.... Guubraaaaaaaaaaaaggggggggg.....!!!!!!! Ajak gosip ne anak, cerita punya cerita ternyata semalam dia lihat anak kozt yang lantai bawah lagi ciuman hot sama cowoknya di kamar yang gag ditutup pintunya. Hedeeewwwwwwwww............... Padahal dari lantai atas kelihatan jelas banget tuch kamar, ckckckckck.... dapet rezekii kali eaagzz si Ridaa, wkwkwkwkkwkwkwk....

Rida bilang, adegannya lama banget ampe sejam lebih...
Hahahahaha,, padahal tuw anak bawah make jilbab, keluar kamar dikit adzaa make jilbab, ternyataaaaaa................ Hmmm.... sama adzaaa

Emang sich, kozt'an yang aku tempatin bebas... make banget malah.. Padahal udah diperingatin ama warga sekitar, tapii tetep adzaaa nggak ngaruh... Malangnya,, risih juga sich ngekost di sini, tapi mau gimana lagi kalo udah pewe di sini. Takutnya ntar kalo bonyok (read: Bokap Nyokap) dateng, bisa gasywaaaddd tuw. Higzzz..... semoga semua tetep aman n baeg-baeg adza Lah.

Hmmm... eaa uda dech ceritanya segitu duLuuu, Laen kali cerita yang laen lagi yang lebih seru lagi... Muw belajar dulu, ntar jam sembilanan ada ujian, hehehehe
wokeeeyyyyyyyyy....................!!!!!!!!!!
Watttcaauuuuu............!!!!!!!!!!!!
Hihihihihihihi.........

INKOMPATIBEL

Hmmm... hari inii mba Anisa aneh lagi…

Qiqiqiqiiq.. jangan bilang-bilang orangya eeaa..!! Bisa gasywyaddd daruraaddd…..

Ne orang paling hobi kalo buat nyeritain tentang masa depan dia, apalagi kalo udah nyangkut yang namanya jodoh n nikah... waachzz.... semangat abiez pokognya dia mah... (yang terkadang,,, eh gag kadang dinz, malah setiap dengerin ceritanya, ku juga jadi ngikut bayang-bayang yang aneh-aneh juga keg dia,,, qiqiqiqiq) :p

Gara-gara tadi pagi mata kuliah Genetika tentang Alel Ganda yang nyeritain golongan darah. Di situ dijelasin tentang adanya perkawinan kompatibel (perkawinan yang sesuai) dan perkawinan inkompatibel (perkawinan yang tidak sesuai). Jadi gini ceritanya, saat kuliah di jam sore dia cerita, "Aduh deeee, gimana yaa??? Aku golongan darah O sedangkan dia AB, higz... inkompatibel ABO dunz "

"Heecchzzz....!!!" dalam hati, aku jadi bingung, ne anak ngomongin apaan eaagz??? "Maksudnya..??" masih dengan tampang bloon aku bertanya.

"Iiichzz,, tadi Lho genetiika khan ada perkawinan inkompatibel" jawabnya sambil cemberut. Oooppzzz... aku baru ngehh yang dia maksud. Namun dengan tampang tak berperasaan, aku malah menertawainya disaat perasaannya lagi berkecamuk (caiiLaaaahhh....).

“Och,,, yang masalah anaknya ntar jadi keguguran atau meninggal itu??”

“Iyaa..” jawabnya dengan muka yang serius abiez.

Wkwkwkwk…. Gara-gara ne orang, ku jadi ikutan mikir yang aneh-aneh juga, apalagi setelah lihat buku Genetika,, gubraaagggggg… perempuan yang bergolongan darah B inkompatibel dengan laki-laki golongan darah A dan AB. Oh… God… jadi merinding juga diyiqu… higz… higz… :’(

Secara otomatis aku langsung inget sama cwo eleggg yang udah ikrarin bakal serius ma aku,, hedeeewww….hedeeewwww…. malah curcol ne ceritanya… hahahaaha,, gag apa-apa kali eaagzzz… numpang dikit :p

Aku yang belum ngerti golongan darah tuw cwo jadi ikut dag-dig-dug juga, kalo ntar beneran dia jodohku… Oh God.. ku harap dia bergolongan darah O atau B, secara… O.. Lalalala… saat itu pas ku tanya golongan darahnya apa, eh ternyata dia nggak tahu alias belum pernah cek golongan darah… gubraaagggggggggggggggggggggg………..!!!!!!!!!!! (higz… gag usah lebay dech deee,, hmm.. ok.. ok… focus again).

Nah, setelah dilihat juga, mba anisa yang bergolongan darah O hannya kompatibel dengan laki-laki yang bergolongan darah O juga (aduh… malangnya…), yang sabaar adza yaa mba…!! Higz..higz.. jadi melankolis :’(

Yang telah membuat diriku dan dirinya (mba Anisaaa maksudnya) jadii gag konsen tug kuliah lagii…. Hihihihihi… gag dinz,, boong…. Rang bugtinya masih bisaa ketawa-ketiwi kog :p

Hmmm…..

Yachz,, semoga adzaa semuaa akan baik-baik adzaaa..

Okkk……!!!

All izz weel…….!!!!!

SEMESTER LIMA

huaaachz...
semester 5 emang berad beudz..
tiap maLem.. Lembur & Lembur....

badan rasanya udah mulai rapuh adzaa...

bentar-bentar ngerasa keg demam, lemes, n gemeteran....
ckckckckckckck.....

paraaahhh... daaacchhzzzz.............!!!!!!!!


padahal ini udah mulai agak berkurang,, nggak kayak bulan-bulan kemarin...
dari pagi ampe malem cuma di campuz adza kerjaannya, apalagi kalo udah bikin perencanaan praktikum..
Hadoooo.. tobaaaddddddd..........!!!
tobaaaddd.. capegnyaaa....
tobaadddd.... Lapernyaaa.....
Tobaaddddd.... jugaaa... baunyaaaa..... maklumlah belum pada mandiii


yaachhzzz....
bayangin adzaaa,, bikin laporan praktikum seminggu lebih dari sepuluh judul yang semuanya kudu wajib tulis tangann...
waaach.. jarii rasanya ampee keluar QWERTY_nya
higzz... higzzz... aLaayyy dech

belum lagi kalo udah ketambahan tugas, presentasiii, n ujian...
huftzz...
bener-bener menguras tenaga, fikiran, n duitt...


tapii semua ini kudu tetep dijalanin dengan semangaddd....
semoga ke depannya lebih baik lagi
amieennn....
(^_^)